Кликабельно

Недавно произошло очень интересное положительное происшествие в моей жизни. Предпосылкой это происшествия случилось следующее: мой отец фанат ярый творчества группы Deep Purple, и именно поэтому он как-то давно в 1992-4 году купил книгу "Творческий путь Deep Purple" авторства коллектива под руководством Громова Д.Е., 1992 г., Харьков, "Простор". Эту книгу я дал почитать такому же ярому фанату и она потерялась. Отец, как я помню, тогла сильно расстроился. Недавно я наткнулся на что-то, что напомнило мне об этом случае в моей жизни, о котором я, к слову сказать, сожалею и испытываю чувство вины. Сложность заключалась в том, что книжки в 90-х не заказывались на озонах, амазонах и прочее. А живя в Димитрове с одним книжным магазином - вероятность приобрести книгу снова равнялась нулю. Так вот, вспомнил я об этом случае и решил поискать книгу. Перерыл кучу всевозможных мест и не нашел... Тогда попытался найти автора и спросить, может он знает, где можно еще приобрести эту книгу. Каково же было мое удивление, когда я выяснил, что Громов Д.Е. в соавторстве с Ладыженским О.С. в настоящее время пишут книги в стиле фентези под псевдонимом Генри Лайон Олди. Автор любезно согласился отправить мне книгу (благо у него сохранилось несколько экземпляров) и сегодня мне звонил растроганный отец. Это "действительно та самая книга". Очень приятно, когда получается исправить свои ошибки, даже по прошествии стольких лет. Я очень благодарен Дмитрию Евгеньевичу, за то, что он не отказал мне и проявил понимание. Так приятно, когда люди не отказываются помочь.

Женева не перестает меня удивлять: сижу на выставке SIHH, никого не трогаю, ковыряюсь в носу, а тут мимо меня проходит Жан Рено! Я в шоке! В позитивном. Я, признаться честно, давно не удивлялся, а это плохо. А тут даже дыхание перехватило и колени затряслись. Очень люблю Жана Рено, жаль только, что секьюрити тяжелым взглядом отгнал меня прочь, хотелось бы автограф на память. Но это не главное, главное, что все эти бриллианты, мегаграммы золота тут и прочая лабуда, и все эти аристократы - херня это все по сравнению с Жаном Рено. Ну и Зидан тут лазит с телохранителями. Но это уже для фанатов футбола.

Бля, приду домой - посмотрю какой-нибудь фильм с Жаном Рено!

Презерватив - это очень просто. Они бывают разные: ребристые, с пупырышками, ультратонкие. Из вышеперечисленных, я примерно себе представляю, зачем они такие, какие есть. Один только вид презервативов мне непонятен - черные. Я дума-думал уже, думал-думал. И я ведь извращениц. Однако даже мой извращенный мозг не смог подкинуть хоть одну достойную идею. Одна только недостойная - черные презерватив нужен, если вы (или она) хотите, чтобы член был похож на фалоимитатор! ))) Ну это же бред! ))))

А вы как думаете - зачем черные презервативы?

Дорогой и многоуважаемый Я! Поздравляю себя с дем рождения и желаю себе всего того, чего я сам себе желаю! )))

Как-то помнится я хотел рисовать. Я все время хочу рисовать, но не рисую. А щас пойду и буду рисовать! Потому что глупо: хотеть, иметь возможность и не делать.

Я как-то череп нарисовал и мне один художник "отвесил нравоучительного подзатыльника", типа поправил и сказал как делать надо. Горжусь тем, что работа моя хоть как-то привлекла внимание, пусть и случайное, специалиста в этой сфере.

Очень хочется рисовать. И чувствуешь себя инвалидом, когда берешь в руки карандаш и понимаешь, что ничего у тебя не получится, что так красиво как у ________________ (вписать имя любимого художника) точно не выйдет. Знакомое чувство? Так вот, только что я осознал, что это - не чувство инвалидности, а чувство... осознание того, что необходимо долго и тяжело работать, чтобы получалось так, как у _________. Лень блять скипидарит вам мозг и душу! Так сцуко возьмите же вы ее сука за шкирку и выкиньте на балкон. Совсем выбрасывать не надо - это все-таки двигатель прогресса.

И рисуйте! Пишите стихи! Паяйте "бальшой адронный коллайдер компактный"! Конечно сначала получится каляки-маляки/как-у-маяковского/жигули, но со временем-то и опытом все получится!

Вдохновитесь вот:

Я тут произвел маркетинговое исследование и решил выиграть ноутбук по акции на шоколадках. Фишка в том, что если отправляешь 50 смс-ок, то тебе за них деньги возвращают. За шоколадки не возвращают! Решил я ниибаццо подвысить вероятность выигрыша и отправить сразу 25 смс-ок. Правда для этого надо купить 25 шоколадок. По этому поводу я решил купить их оптом. Мелким. Ну, я позвонил знакомому директору крупной компании и спросил, кто им сцуко возит шоколадки? Дима посмеячлся конечно, но я был настойчив и завтра мне перезвонят на счет мелкооптовой партии шоколадок. Я наверно буду в шоке от шоколада. А чтобы совсемс дебилом не выглядеть перед торговым представителем, я скажу, что это на офис у нас корпоративный заказ. Начальство типа любит. А что? Я же начальство? Да! И я людлю шоколадки! Так что я не совру! )))

Жена де-та пробила пригласительные на концерт сплина. Пошли. Претензий к качеству музыки нет, но это не тот сплин, которого я хотел услышать. Сплин представил свой новый альбом и вообще много из последнего. Музыка из последнего мне не понятна. Много не было хороших песен из старого.

Короче, сплин уехал из Донецка непонятый мною! )))

Пиндец! Сходили мы на боулинг в "Чикаго". Все бы ничего - тока я на второй подаче (или как оно там в боулинге называется) порвал себе джинсы свои любимые Levis Trousers 511 причем на самом интересном месте - между ног! Но мужественно доиграл и занял первый раз 5-е место из пяти, а второй раз 6-е из семи. Ниче так вечер получился. -700 грн на джинсы.

А вообще встречи друзей в боулинг клубе тупняк полный. Во-первых, все стремятся по-быстрее накидать шаров, потому что на время игра идет. Во-вторых, нету в "Чикаге" диванчиков и места отдыха для спортсменов. В-третьих, на мое мнение нифига не повлияли порваные джинсы и мои проигрыши.

Не ходи на боулинг в узких джинсах.

Самочуствие теперь плохое

Сегодня шел домой с работы и увидел кота: серый, короткошерстный, сидящий. Кот был (и есть, я надеюсь) нестандартного окраса. Он был в пятнышку. Некоторые коты бывают в палосычку, некоторые - покрашены градиентом, некоторые - в пятнах, некоторые - однотонные. И очень редко встречаются трехцветные кошки (котов трехцветных не бывает). А вот чуть чаще чем трехцветные, но реже, чем однотонные, встречаются пятнистые. Типа леопардов. Но больше мне этот кот напомнил цвет "кони в явлоках". И я почему-то подумал, что круто его будет назвать Кони Въяблоках - типа фио такое у кота. Но потом я понял, что звучит по-дурацки Кони Въяблоках и подумал, что Кони Шелдон будет лучшим именем для кота такого чудного окраса. Пришел домой, рассказал жене, а она сказала, что если кот такой у нас будет, то назовем его просто Кони Фолий. Согласен.

Что ты знаешь о мечтах? Я например недавно испугался, потому как осознал, что у меня нет мечтов... Есть планы. намерения, осознание, что реально, а что нет. А мечты, такой розовой, пушистой, легкой как перышко и нависающей в самые ... * (какие-нибудь такие) ... моменты жизни - нет. Мечты, которая зовет, вдохновляет и воодушевляет. Мечты, которая спасает и убивает и кромсает и снится по ночам - нет. Это я вам скажу пиздец как страшно, когда нет мечты. Планы провести дома ремонт и купить машину - не в счет. Так как это планы. Им ничего не мешает исполниться, кроме собственной лени, глупости и финансовых всемирных кризисов.

Что такое мечта для меня? Мечта. это желание, которое может сбыться в независимости от тебя. Можно конечно поднапрячься и сдюжить таки эту мечту... Вопрос только в том, чем я готов пожертвовать ради исполнения мечты и нужно ли мне будет то, что я получу, после того, как я осознабю, что я в замен потерял.

Итак, обязательные признаки мечты:
1) принципиальная невозможность планирования ее достижения;
2) абсолютная, полная, неописуемая бесполезность желаемого с точки зрения здравого смысла.

Итак, мои две (аж две!!!!) розовых мечты:

1) - это харлей девидсон, но фишка не в том, чтобы мотоцикл был харлеем, а в том, чтобы он был "чоппером", низким, шкребущим пузом по асфальту, тяжелым как танк, с низким рокочущим голосом. Важно не просто его иметь. Важно мчать на нем в закат, не в закат. а по бесконечному шоссе на встречу проблемам! И обязательно с серьезной мордой лица! Хотя можно и надменно или цинично сморщить лицо в улыбке, как вот тут:


Эта мечта абсолютно недостижима. Нормальный байк стоит десятку зелени и выше; гаража нет - хранить негде; ездить некуда; ездить не умею... Все это мелочи, но вместе оно никак не вписывается в мой образ жизни. Но кто мешает помечтать?! )))


2) - Это ТАМА. Японская фирма производит эти замечательные установки барабанные. Что такое барабанная установка. Глупые, бестолковые, низменные людишки считают, что это бах-бах-трум-бум. Как же глубоко вы заблуждаетесь! Барабанная установка - это такая сила, мощь, это вместилище духов, это прямая связь с потусторонним миром. Это блять очень громко я вам скажу!! Это сцуко надежно! Это серьезно! Это вам не цацки пецки! Это джаз, рок-н-рол и трэш! Это когда руками и ногами по-разному! Это когда дрожат стены и потолок, и пол, и в соседнем здании тоже. Это просто Байконур!



И это не обязательно должна быть тама! Это должна быть просто барабанная установка... Хранить негде и играть тоже... Главное играть... Хотя чуть-чуть умею...

Стало грустно и смешно... Приятной пятницы.

он изобрел мультимедиа, интернет и ЖЖ. ))) Сюда можно изливать различные свои мысли! )))

Только что прозвучало замечательное выражение. Это напомнило мне почему-то кучу раз, когда я слышал это выражение от разных людей. "О вкусах не спорят!" - особо забавно, когда это выражение озвучивает человек у которого вкуса нет вообще! Конечно, йухли же спорить о том, чего не знаешь?! ))))

Дислокация офис Музыка ведущая к раку мозга

Сначала хотели в Японию, потом в Мексику, потом все обломалось, короче поедем видимо в какой-нибудь Непальский Бейрут. Хотя уже на Мексику настроены вроде как...

Короче, в связи с этим я открываю "Фонд приема тысяч долларов". Прошу оставлять коментарии тех, кто готов пожертвовать будущим жертвам хитчхайкинга и бекпекинга в Мексике/Гибралтаре/Тилимилитрямдии!

Кроме прочих восхитительных достопримечательностей этого волшебного города на берегу прелестного и необъятного озера, я имел честь наблюдать как какой-то бомж, извините, ссал под дерево в небольшом скверике. Чувствую, Швейцландия не далеко ушла от Украины! ))))

Я вообще-то не спортсмен. Потому что я опасливый. Боюсь я. В хоккей не играю, потому что боюсь, что упаду и клюшкой зарежусь или коньком. В футбол не играю, потому что боюсь мячиком получить по лицу. На турнике подтягиваюсь три раза. Плаваю вроде не плохо, но не правильно, короче не плаваю, а на поверхности держусь. Бежать могу быстро, но не долго (спринтер). В бадминтон скучно, в пинг-понг не умею, в волейбол - мячиком по лицу. Спортивной стрельбой не увлекаюсь (вроде не косой и зрение нормальное, но мажу часто).

Исходя из вышеизложенного я думал, что я ниипаццо крутой киберспортсмен. Ну там в квейк три, контрстрайк, сталкер - всех порву. Но и тут как-то не пошло. Все меня мочат, а я и в играх бегаю медленно, стреляю не метко (хорошо, что там клюшек нет).

И получается вообще фигня какая-то: в реале есть крутые накачаные пацаны, в виртуале быстрые меткие, строящие правильные тактические маневры, игроки... А я? Как же я? Что же мне?

Зато я читаю много. Я умный... наверно! ))))

Я был 21 числа в Киеве по деламю Хороший город Киев, что ни говори, хоть и слишком поспешный как по мне. У нас был слет премудрых Василис в здании Акадении на Пылыпа Орлыка, а напротив этого здания через дорогу стоит здание Верховного суда Украины. Когда мы выходили на перекур и посплетничать, я заметил женщину, которая ходила взад-вперед напротив ВС по нашей стороне улицы и, вы не поверите, я стал свидетелем судебного разбирательства суда и этой женщины. Видимо какие-то жизненные передряги, которых в нашей стране хватает, слишком сильно отразились на этой женщине. Она была блаженная, не в себе немного. Она ходила напротив здания Верховного суда и судилась по какому-то только ей понятному делу со всем Верховным судом. Она не кричала, она не ругалась, но четко и внятно выражала аргументы и контраргументы, приводила примеры и доводы в свою пользу и блестяще громила опонентов, она жестикулировала и рассуждала в слух, она рассматривала точку зрения противника и логично ее опровергала.

Наблюдать это было смешно и грустно. Я думаю, что этот человек проводит там много времени. И каждый раз побеждает, но все равно приходит снова и снова. Защищать свои интересы и свою позицию. И пусть об этом никто кроме нее не догадывается. Человеку ничего больше не осталось кроме как бороться. Пусть она победит.

Самочуствие Есть Музыка Чиж - Нейлоновое сердце

Есть у меня знакомый. Я думаю не только у меня такой знакомый есть. А у этого моего знакомого есть свое мнение. По люому поводу, касательно всего его окружающего, а так же его наполняющего (каким бы хреновым оно не было). И вот он этим свои мнением любит поделиться с окружающими. Это просто алесцузаммен какой-то.

Я знаю, что иметь мнение - это нормально. У меня оно тоже есть и тоже по поводу всего. Но я каким-то чудом разделяю, мнение по какому поводу окружающих меня людей интересует, а по какому нет. Этот же человек считает своим долгом проинформировать окружающих о своем отношении ко всей фигне.

И вот есть допустим какой-то вопрос, который обсуждается. В обсуждение вовлекаются люди, которых этот вопрос прямо касается, и по этому я интересуюсь их мнением. Если этот человек рядом, то просходит следующее. Он так скромно, но чтобы обязательно все заметили, заходит в комнату, скромно так расталкивает всех учавствующих, становится в центре и выдает: "Это конечно меня не касается, но если вас интересует мое лично мнение, то я думаю, что...". Причем он перебивает всех окружающих и говорит громко и внятно. И с таким лицом, как будто все должны округлить глаза, сказать "Ого! Вот это ты молождец! Как это мы не догадались", кроме того, все должны быть ему благодарны за его мнение, как ему кажется.

Сцуко, это в большинстве случаев смешно, но иногда, когда у меня плохое настроение, хочется послать его с его мнением.

А у вас есть такие знакомые?

Дислокация офес Самочуствие есть Музыка Чиж - Дополнительный 38-й

Дорогой дневник (ох же ж и дуратское обращение, тока тупые американские девтсвенницы могли придумать базарить с тетрадкой), с сегодняшнего дня я начинаю новую жизнь. Подсмотрел идею в телесериале "Друзья". Отныне и во веки веков я буду покупать только те товары, в рекламекоторых используется грудь женская, а точнее сиськи.



По этому признаку будут сортироваться покупки товаров, которые нам нафиг не нужны, нужные товары как и в приошлом будем отбирать по признаку цена/какашество. Товары, которые нам нафиг не нужны: а таких больше половины наверное в количественном измерении, кеак то шоколадные батончики, орешки... э-э-э... что там еще не может нанести урон здоровью. Презервативы важно выбирать качественные, еду качественную, компьютерные комплектующие тоже... Ну да ладно, разберемся.

Единственная фигня в том, что у нас нету телевизора, и я не имею возможности отслеживать рекламу с сиськами. Помогите, а? Подскажите в рекламе каких товаров ярко выражено присутствуют сиськи, хорошо?